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Je n’oublierai jamais ce jour du 16 mars,

Cet instant tragique où le choc fut immense…

 

J’attendais ce RDV chez le gynécologue avec tellement d’impatience, j’allais à nouveau entendre ton petit cœur battre,

Cette mélodie si douce à mes oreilles, me confortant sur cette vie qui grandit en moi,

Puis peut-être aussi allait on avoir la réponse à notre question… fille ou garçon ?

 

La veille, à 20h30, mon gynécologue m’a appelé pour m’annoncer les mauvais résultats de ma prise de sang du triple test sérique, ce qui voulait dire que tu risquais d’être atteint de trisomie ou autre maladie…

Il fallait donc prévoir de faire une amniocentèse.

Mais il m’expliquerait tout ça demain …

 

Qu’est-ce qu’une amniocentèse ?

Comment ça se passe ?

Est-ce qu’il y a des risques pour mon bébé ?

On m’a dit qu’il y avait des risques de fausses couches…

Pourquoi les résultats sont mauvais ?

 

Tant de questions qui font que cette attente du RDV est devenue appréhension…

 

 

Heureusement, ton papa a pu s’arranger pour m’accompagner,

on ne savait pas encore ce qui nous attendait…

 

Après nous avoir rassurés sur l’amniocentèse, et sur le fait qu’il y avait que très peu de chances que mon bébé ne soit « pas normal »,

mon médecin nous a demandé de le suivre dans la salle d’échographie.

 

J’étais si heureuse de pouvoir te voir à nouveau, te  voir bouger, vivre dans mon ventre…

Je ne m’attendais pas à l’horreur qui allait suivre…

 

Après m’avoir rassuré sur mon bidou que certaines personnes trouvaient trop gros, et avoir bien rigolé de ces gens qui pensent toujours tout savoir mieux que tout le monde,

j’ai soudain vu le visage de mon gynécologue se fermer,

plus personne ne parlait,

le regard de ton papa avait lui aussi changé…

 

A ce moment là, je ne comprends plus rien,

qu’est-ce qu’il se passe ?

Pourquoi vous faites ces têtes là ?

Pourquoi plus personne ne parle ?

Quoi ? Qu’est-ce qui ne va pas ??????

 

Je le trouve beau moi mon bébé, je suis sûre que tout se passe bien,

je le saurais si quelque chose n’allait pas, je suis sa maman,

une maman ressent ces choses là…

 

Une ambiance pesante règne alors dans la pièce,

« bon bas là, ça ne s’annonce pas bien… votre bébé a un soucis… »

 

Quoi ? non c’est pas possible !!

Mon bébé ne peut pas avoir un soucis ?

C’est sûrement pas bien grave, tout va s’arranger…

 

La suite, je sais plus, je n’ai pas écouté, ou plutôt je n’ai pas pu écouter, j’étais complètement ailleurs, sur une autre planète…

 

On nous parle d’interrompre la grossesse…

Demain on doit aller à Brest voir une spécialiste en échographie pour un 2ème avis,

puis après-demain on fait l’amniocentèse…

 

« On va tout faire pour que ça se passe le plus vite possible… c’est mieux pour vous…  il n’est pas viable… »

 

puis ton papa

« oui, on aimerait que tout se passe au plus vite… on veut pas attendre… ce serait trop dur… »

 

Non ! je ne veux pas vous écouter !!

TAISEZ VOUS !!!

son coeur bat très bien ! je l'ai vu !

et puis mon bébé va bien, il bouge beaucoup, je le sais, je le sens !!!

 

 

 

Moi, je suis toujours sur ma planète,

Dans mon monde tout se passe bien, tu es heureux, serein,

bien blotti au creux de mon ventre, sans malformations, sans maladie,

et tu resteras là en moi jusqu’à terme, et tu vivras…

 

Non, je ne peux pas admettre ce qui vient de se passer,

je  ne veux pas qu’on m’enlève mon bébé,

comment je vais continuer à vivre normalement moi, si on m’arrache mon enfant,

il représente désormais tout mon avenir, mes projets, ma vie…

 

JE SAIS !

C’est un mauvais rêve et je vais me réveiller…

 

 

Tags associés : terrible

 

                                                                          

          

 

                                      

                

 

 

 

 

 

 

J'étais une future maman épanouie, heureuse de préparer l'arrivée de mon bébé,

jusqu'à ce qu'on m'annonce la terrible nouvelle lors d'une écho:

que mon petit bébé n'est pas normal, il va falloir s'en séparer, il est atteint d'une maladie des os très rare (1/100000), depuis 1 mois il n'a pas évolué, oedème céphalique, déminéralisation des membres, hypophosphatasie, achondrogénèse...

que de mots horribles et incompréhensibles pour nous!!!

 

Je suis complètement perdue, anéantie, je ne comprends rien à ce qu'il nous arrive

 

Ils nous ont dit qu'on y était pour rien, que c'est un accident, mais c'est pas possible!! Pourquoi tant d'injustice? Je n'arrive pas à y croire, il vont me dire que c'est une erreur, que mon petit ange va très bien!

Je ressens de la colère, j'ai pleuré, bien-sûr, mais pas encore craqué, tant que je le porte je n'arrive pas à réaliser, je suis consciente de ce qu'il se passe, mais j'arrive pas à me faire à l'idée que demain matin je rentre à la clinique et qu'après tout sera fini...

 

Les gens pensent que je suis forte mais je crois qu'ils se trompent.

Mon mari, lui, a bien réalisé que nous ne pourrons pas garder notre bébé, et arrive à se faire une idée, c'est très dur aussi pour lui, je vois qu'il souffre et j'ai mal de le voir si malheureux, surtout que moi je culpabilise de ne pas ressentir sa souffrance, comme si je m'étais blindée, j'ai l'impression de planer à 100000, je ne comprends plus rien, tout allait si bien avant...

 

POURQUOI???

Mon chéri est tellement adorable avec moi, je sais qu'il sera là quand je craquerai. J'ai très peur, c'est ma 1ère grossesse...

Ce sera mon 1er accouchement, je veux être forte pour mon petit garçon mais là je ne sais même pas si son petit coeur bat encore après les cachets qu'ils m'ont donné hier...

Je sais que les médecins sont débordés mais on ne nous explique rien, sauf qu'ils veulent le "foetus" intacte pour faire des recherches, je me console en me disant que mon bébé sera peut-être un héros, peut-être que grâce à lui d'autres petits bébés pourront être sauvés par la suite!! J'aurai encore tellement de choses à écrire, mais je ne sais plus où j'en suis...

Que se passe t-il??

 

Ce qui est sûre c'est que j'aime et j'aimerai pour toujours mon petit ange,

 il sera pour toujours mon 1er bébé,                                            

 mon enfant, la chair de ma chair, le mélange de son papa et de sa maman, 

le fruit de notre amour,                                                           

                                                  il sera toujours en moi.

   

                                

 

 

 

 

                                            

 

 

 

 

 

 

 

J'ai peur... j'ai très peur...

Mon dieu, aidez moi !!  Aidez mon bébé !

 

 

 

 

 

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Je suis mal,très mal...

 

10 000 questions se bousculent dans ma tête,dont une particulièrement qui me tourmente...

 

Je ne sais pas encore si je vais le voir,

j'en ai vraiment très envie mais mon mari et les gens de mon entourage ont peur que je sois "choquée",

il a un oedème à la tête et ses membres ont arrêté de pousser 

Mais à ce stade de la grossesse n'est-il pas trop petit? Je sais que même malformé, c'est mon bébé, mon petit garçon, et que je l'aimerai malgré tout mais peut-être ont-ils raison?

Peut-être qu'il vaut mieux en garder un beau souvenir?

Je ne sais pas du tout, dans les 2 cas j'ai peur de le regretter.

Je ne comprends pas trop la réaction de certaines personnes...

je sais déjà qu'on va se sentir bien seuls dans notre douleur...

Dans notre entourage, c'est vrai que bcp essaient de "minimiser", on m'a même dit :

 

                          "c'est fini, tourne la page, ce n'est qu'un foetus ! basta !!"

 

Quelle horreur!! me dire ça alors que mon bébé est toujours là dans mon ventre!

 

Et non, mon bébé n'est pas rien du tout!!! c'est MON ENFANT, il est là en moi, je le sens vivre, bouger...

 

En plus, je crois franchement que tant que je ne serai pas en train d'accoucher, j'aurai du mal à réaliser... 

Est-ce que je suis normale?

 

Est-ce normal de ne toujours pas admettre ce qu'il va se passer la veille de l'hospitalisation?

Je ne veux pas qu'on me l'enlève, laissez le moi par pitié...

 

Je l'aime déjà si fort...

 

 

 

 

 

 

 

 

                                        

 

 

 

 

 

 

 

 

Ce soir j'ai vraiment peur d'aller me coucher...

 

j'ai très peur aussi de me lever demain matin pour aller à la clinique;

 

Ne pas savoir combien de temps ça va prendre ni comment ça va se passer,

penser que c'est peut-être la dernière nuit passée avec mon petit garçon dans mon ventre,

tout ça me fait très peur...

 

J'aimerais tellement pouvoir arrêter le temps et le garder comme ça en moi pour toujours!

Mais je sais que je n'ai pas le choix,

et que si demain je vais dans cette clinique c'est pour lui, rien que pour lui...

 

C'est pas possible, c'est un cauchemard! Je vais me réveiller!!

 

Non, je ne veux pas me coucher, j'ai peur... Au secours!!!

 

 POURQUOI ??????

 

 

 

 

 

 

 

 

                                         

 

 

 

 

 

 

 

                                 

Le jour J est arrivé, je rentre à 8h00.

 

Je n'ai pas dormi de la nuit, comment aurais-je pu alors qu'ils vont m'enlever mon bébé??

J'AI TRES PEUR ce matin...

j'aimerais tellement qu'on me dise que tout ceci était une lamentable erreur et qu'en fait tout va pour le mieux, que mon p'tit homme profite pleinement du bien-être dans le ventre de sa maman qui l'aime tellement fort, sans aucun soucis, ni malformations...

 

J'espère que tu comprends, mon bébé, que papa et maman t'aiment très fort, que nous n'avons malheureusement pas le choix, je ne peux rien faire pour te sauver mon trésor...

 

Jusque là tu étais dans mon ventre, je pensais que mon amour te protégerait toujours, je n'ai pas réussi, pardonne moi...

Tu seras à jamais avec nous, dans nos coeur, prends bien soin de toi, là haut, mon petit ange. Ta maman t'aime, t'aime, t'aime...

    

                                             

 

PARDON PARDON PARDON j'aimerais tellement te garder dans mon ventre pour toujours...mais je peux pas...

      

    

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